Kumpulan Dongeng Humor (Ngabuburit)
 |
| Kumpulan Humor Ringan |
BATU NISAN DOKTER
Seorang dokter menangis di depan suatu makam yg tanahnya masih merah.
Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk HATI yg cukup besar, serta mencolok.
Ustadz :
"Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Dokter :
"Ustadz, gimana aku tidak murung. Bagaimana jikalau saya yg mati?"
Ustadz :
"Semua orang pasti mati, Dok !"
Dokter :
"Begini pak Ustadz, yg mati ini sahabat aku.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah setuju, semua orang di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan kerikil nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yg kami tekuni"
Ustadz :
"Ooo... sobat dokter yg mati ini apa spesialisnya?"
Dokter :
"Dia spesialis HATI, makanya watu nisan beliau berupa hati."
Ustadz :
"Lalu apa yg menciptakan anda begitu khawatir?"
Dokter :
"Lahh, jikalau saya mati, gak mampu ngebayangin watu nisan yg akan dibuat untuk saya..."
Ustadz :
"Emang dokter seorang ahli apa?"
Dokter :
"Saya kan Dokter seorang ahli KELAMIN, Pak Ustadz !!"
Ustadz :
"Astaghfirullah haladzim..." (Ustad sampai melompat.... mikir dan tersenyum krn gak bisa nahan ketawa akirnya ustad bilang )
"Gak apa-apa, tenang aja, entar kerikil nisannya dipakein celana..."
Нaªªнaªªнaªªнaªª
KISAH LUCU DI PENGADILANHakim: "Anda kenal dengan tersangka?"Saksi: "Tidak pak!"Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"Saksi: "Kalau beliau kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan kerabat Kadir?"Saksi: "Tidak Pak."Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"Hakim: "GRRRRR!"*Lempar saksi pake palu*
MAN ROBBUKA
Seorang perempuan bercerita :
Saking kecapeannya kemarin sesudah bersih-higienis di selesai pekan, habis maghrib tak kuasa menahan kantuk, saya tertidur.
Dalam tidur, saya berimajinasi mendengar bunyi:
MAN ROBBUKA?
MAN ROBBUKA?
Aku terkejut luar biasa, dadaku sesak, nafasku tersengal, seluruh badanku lemah tak berdaya,dalam hati saya bertanya-tanya, inikah yang disebut maut?
Ya Allah... mempunyai arti aku tidak memiliki kesempatan lagi untuk bertaubat, mana belum sholat Isya dikala tertidur tadi.
Akhirnya dengan sekuat tenaga meski dadaku terasa sangat berat, saya paksakan untuk membuka mataku.
TERNYATA suamiku sudah ada diatasku sambil berbisik lembut berkali-kali:
MAH ROK BUKA!!!
MAH ROK BUKA!!!
Aku kira malaikat yang mengajukan pertanyaan
MAN ROBBUKA?
MUKIDI TERIMA RAPORT
Terjadi obrolan antara Mukidi dengan Mukijan sang ayah terkait rapor sekolah. Dialog ini memakai bahasa Jawa logat Banyumasan.
Mukidi: "Pak, mengko pas preian nyong ditukokna pit ya.."Mukijan: "Oke, tapi rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh".
Bar tampa rapot ...
Mukidi : "Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!"
Mukijan : "Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna. Rapote endi..??"
Mukidi: "Tek delah nang ndhuwur tivi, Pak..." ujare Mukidi karo ngglindhing numpak pit anyar.
Mukijan terkejut mbukak rapote Mukidi.Isi RaporteMatematika = 3, IPA = 4, Penjas = 4, IPS = 4, Bhs Ind
Sakit = 9Ijin = 9Alpa = 9Mukijan: Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....!!!! "
PREMAN KAMPUNG
Suatu hari, seorang preman tiba dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia bangkit tepat di bawah lubang AC.
Preman : Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!
Penumpang lain : Itu AC kali bang,
Preman : Jangankan Si Ase! Si Andi, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!
UANG SIAL
Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”
SI KECIL
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi berdiri..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil aku juga terusik dan ikut bangkit..."
KISAH SEORANG DOSEN SETELAH SHALAT IEDUL FITRI DI MASJID JAMI
Usai sholat Ied Fitri di masjid Jami... saya beranjak hendak pulang. Tapi saat diparkiran saya menghentikan langkah ketika ada suatu tas tergolek di erat kendaraan aku. Dengan hati-hati saya angkat tas itu. Sedikit agak berat. Tapi aku tidak tahu siapa pemilik tas ini.
Rasa penasaran, dengan terpaksa demi untuk mengenali identitas pemiliknya, aku buka tas itu dan menemukan suatu amplop besar dari nama suatu bank. Saya baca didalamnya juga ada nama dan alamatnya serta tulisan sejumlah duit. 5 tumpukan uang penggalan rp.100 ribu. Saya terkejut . Antara gundah dan rasa amanah aku keluar masjid. Uang ini harus dikembalikan ke pemiliknya.
Saya bergegas memacu mobil ke alamat yang ada dibungkusan duit itu. Ketika sampai, aku coba beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang laki-laki yg telah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menanyakan mau ketemu siapa? Saya bertanya, "Saya mau berjumpa Bapak Haji Salim. Apakah ada?"
"Saya nama yang kerabat cari. Ada apa ya?"
"Pak Haji tadi sholat di masjid Jami' ?", tanya aku.
"Ya. Betul"
"Pak Haji tadi bawa apa saat sholat?"
Laki-laki itu menjawab, "Astaghfirullah.. iya .. aku bawa tas coklat dan dari tadi saya mencari-carinya.. Saya lupa dimana nyimpannya." Pandangannya kearah aku penuh selidik.
Saya kembali ke kendaraan beroda empat dan mengeluarkan tas yang tadi diketemukan di masjid. "Tas yang ini bukan pak?"
"Ya... yang itu.. Aduh Alhamdulillaah.. terima kasih nak. Dalam tas ini bapak nyimpan uang dari Bank ."
"Maaf demi untuk mencari pemiliknya terpaksa saya melihat isinya , pak.."Saya serahkan tas itu dan minta diri untuk pulang.
Tapi saya ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yang ingin bapak sampaikan padamu sebagai rasa terima kasih bapak."
Pak Salim yang berparas arab ini lalu mengundang nama seorang perempuan. Tidak usang kemudian muncul seorang perempuan anggun berhijab tersenyum ramah kepadaku. Masya Allah.... hati ini mulai berdetak kencang
"Nak ini anak saya. Dia belum menikah. Dia akad akan menikah dengan pria yang bagus dan jujur mirip kau."
Saya kaget. Dengan tergagap saya berkata, "Maaf pak, saya sudah beristri. Saya belum bilang apa-apa ke istri saya perihal planning bapak ini."
Pak Salim tersenyum, beliau mengajukan pertanyaan dengan sabarnya, "Tenang nak, bapak nanti yang minta idzin ke istrimu. Ada no hpnya?"
Saya mengangguk lalu menawarkan no hp tsb. Pak Haji Salim mencatat nomor HP saya dan langsung menelpon ke istri aku. Tubuh aku datang-tiba gemetar saking gemetarnya sampai seperti diguncang-guncang apalagi saat telpon diberikan kepada saya katanya istri aku mau bicara, lalu terdengar bunyi istri saya sambil menggoyang-goyang badan aku...
Pa bapa berdiri...
Tolong angkat Gallon Aqua...!
_astaghfirullahal azim
NAMA YANG CANTIK
Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya "DITA".
Tapi kalo Mama manggil saya "LENI"
dan Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, "RARA",
sahabat-sahabat dekat aku panggil aku "FIA".
Guru : Wah, aneka macam nama panggilanmu. Bagus-manis lagi. Pasti namamu panjang dan anggun. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.
Murid : (Tersenyum aib)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid : *DITALENI RAFIA*, Bu ...
BANYAK ALASANPada sebuah hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti.Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"Siti : "Saya tidak mempunyai sisir, bu."Guru : "Kamu kan mampu pinjam punya kakakmu?"Siti : "Kebetulan aku anak tunggal, bu."Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"Siti : "Ibu aku telah meninggal, bu."Guru : "Kalau begitu kau mampu pinjam punya ayahmu?"Siti : "Tapi bu, Ayah saya kan botak!!"
Guru : "!??!!!@@##"
TENTANG SEX
Menurut sejarah bangsa Tiongkok pd abad yg lalu ada presiden namanya Chiang Kai Sex.
Dari semua keturunannya, yg paling hebat namanya Lie Hai Sex, ia berguru ilmu dari guru besar terkenal di Tiongkok pd periode itu namanya Ho Bie Sex..
Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex..
mreka punya anak yg pembangkang namanya Hie Per Sex..
Dari anaknya yg bandel itu mreka punya 2 cucu. Cucu pertama namanya Dho Yan Sex dan cucu kedua namaya Shu Ka Sex.
YG simpan WA ini mempunyai arti She Neng Sex..
Yg buang WA ini niscaya Gak Kwat Sex..
Yg tersinggung dg WA ini mungkin ia Tak Tauw Sex dan ...
Yg tertawa baca WA ini nama nya Min Tha Sex.
Yg balas WA ini namanya Phing Ngin Sex..
Demikian sekilas info dari: Kha Pol Sex.
Yg tdk ketawa namanya Idung Phe Sex...
ANAK PINTAR COBA CARI ALASAN
Pada suatu hari di sebuah sekolahan.Murid: Bu guru, apakah boleh ada orang dihukum karena perbuatan yang belum dilakukannya?Bu Guru: Oh pastinya tidak, orang itu boleh dieksekusi bila telah melaksanakan sesuatu.Murid: Oh syukurlah, saya belum mengerjakan PR bu soalnya.
TOKO KHUSUS JUAL ISTRI...
Sebuah Toko yg memasarkan Istri, baru dibuka dimana Pria dpt memilich Wanita untuk dijadikan sebagai seorang Istri ...
Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdapat isyarat yg menunjukkan bagaimana hukum main utk masuk toko tsb:
“Kamu hanya dpt mengunjungi toko ini _SATU KALI_!”
Toko tsb terdiri dr 6 lantai, dimana setiap lantai akan memberikan “Kelompok Calon Istri”
Semakin tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai Wanita tsb ...
Kamu dpt memilih Wanita di lantai tertentu/lebih menentukan ke lantai selanjutnya, tp dgn syarat _TIDAK BISA TURUN LAGI_ ke lantai sblmnya kecuali utk Keluar dr Toko.
Lalu, seorang laki-laki pun pergi ke ” TOKO ISTRI ” tsb untuk mencari Istri.
Di setiap lantai terdpt tulisan spt ini:
● Lantai 1 :
“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan & Pandai Memasak.”
Pria itu Tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
● Lantai 2 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak & Lemah Lembut.”
Kembali laki-laki itu naik ke lantai berikutnya.
● Lantai 3 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut & Cantik.”
”Wow!”, ujar sang laki-laki, tetapi pikirannya msh ingin tau & trs naik.
Lalu sampailah pria itu di
●lantai 4 :
dan terdpt goresan pena:
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget & Sayang Anak.”
”Ya ampun!” Dia berseru, ”Aku nyaris tak percaya!”
Dan ia tetap melanjutkan ke
● lantai 5 :
"Wanita di lantai ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget, Sayang Anak & Sexy.”
Dia tergoda utk berhenti tp kemudian beliau melangkah ke
●lantai 6 :
dan terdapat goresan pena:
“Anda ialah hadirin yg ke 8.089.356
TIDAK ADA WANITA di Lantai ini."
Lantai ini cuma semata-mata pembuktian untuk Pria yang TIDAK PERNAH PUAS.”
Terima kasih telah berbelanja di ”TOKO ISTRI".
Mohon hati-hati ketika keluar dr sini.
Pesan adab ini bukan cuma untuk Pria tetapi juga untuk Wanita
“Tetaplah selalu merasa Puas akan Pasangan yg Sudah Anda miliki."
Jangan terus Mencari yg Terbaik tetapi Jadikanlah yang ada Terbaik bagi Anda
Karena tidak ada satu manusiapun yg sempurna
MEMAKNAI HARI HARI ASI SEDUNIA...
Kalau ingin sehat,Minumlah susu...Kalau ingin seksi,
Rawatlah susu...Kalau ingin bagus,
Mandilah susu...Kalau ingin iseng,
Senggollah susu...Kalau ingin nikmat,Isaplah susu...Kalau mau baka muda,Lihat lah susu...Kalau ingin sukses,Ojo kesusu....
Salam Hari ASI sedunia
PEMBELI JERUK
Pada suatu saat ada seorang ibu-ibu yang akan membeli jeruk.
Ibu-ibu: Bang ini jeruk yah, berapa satu kilonya bang?
Penjual: 10 ribu aja bu, murah kok.
Ibu-ibu: Ini jeruknya anggun apa asem bang?
Penjual: Dijamin anggun bu, bila asem ibu ga usah bayar deh.
Ibu-ibu: Oh gitu ya bang, kebetulan aku cari yang asem buat bikin rujak tolong bungkus 1 kg yang asem yah bang!
ROBOT ANTI COPET
CHINA sudah memproduksi robot kecil berkamera untuk menangkap pencopet.
Rencananya akan di pasarkan di indonesia.
...sudah di uji coba di New York dalam 30 menit tertangkap 40 pencopet,..
...di Singapura dalam 30 menit tertangkap 20 pencopet,...
di Kohln Jerman 30 menit 15 copet mampu tertangkap.
Lalu kemarin di uji coba di Pasar Tanah Abang dalam 3 menit Robotnya Hilang Di Copet
Indonesia koq dilawan...
HUMOR NASIB LELAKI.
Mandi lambat , Bini marahhh...!!
Bangun lambat, Bini ngomell...!!
Balik lambat, Bini ngambek...!!
Duit lambat, Bini cemberut...!!
Hanya........"keluar lambat" ajaa....
Yang membuatbini tersenyum...
Bicara KERAS..,
Bini marahh..!!
Minum2an KERAS..,
Bini marahh..!!
Tak cukup BERAS..,
Bini marahh..!!
tapii....kalo
"BAWAHNYA KERAS"
Bini pasti tertawa KERAS..
ha..ha..ha..ha..
dan semakin KERAS ketawanya bukan lagi Ha..Ha..Ha..Ha..
tapi terbalik jadi.....
AH..AH..AH..AH..AH..AH..!!CARITA AGUSTUSAN
Adul di-test nyanyi lagu 'Hari Kemerdekaan' ku guruna,
Adul : 'Enam belas Agustus tahunempat limaaa'
Guru : 'Salah..! Ulangi...!'
Adul : 'Enam belas Agustus tahunempat limaaaa'
Guru : 'Masih salah..! Meni ku keukeuh Adul mah..! Ulangi..!'
Adul : Teu acan selesai, Bu..! Ulah waka motong..!'
Guru : 'okeh..! Kuma Adul we atuh..!lanjutkan..!'
Adul : 'Enam belas Agustus tahunempat limaaa, isukna harikemerdekaan kitaaa....'
Guru : @@@@!!!!!!!!!!!!
MANUK
Ngarasa "manuk"na panjang, Ucok datang ka mbah Kobra, tukang "ngagedean manuk".
Ucok : " Mbah, tulungan ieu MANUK kuring gubukan, lah......... Ieu panjangna 37 cm, atuh moal aya awewe nu daraekeun. Sarieuneun! ".
Mbah Kobra : " Mbah mah teu bisa, lamun manjangan mah bisa....!.
Ucok : " Beu, kumaha atuh Mbah? ".
Mbah Kobra : " Kieu we ayeuna mah. Di Bojong Koneng aya nini Erot nu SAKTI. Pancing manehna sina ngomong EMBUNG......, sabab satiap manehna nyebut EMBUNG, manuk anjeun bakal mondokan 5 cm.. ".
Si Ucok atoh pisan, pribadi ngajugjug ka imah Ma Erot. Sanggeus pajonghok, Ucok langsung ngomong.
Ucok : " Ma, daek teu kawin jeung kuring? ".
Ma Erot : " EMBUNG....!! ".
Bener we, saharita manuk si Ucok geus mondokan 5 cm.
Ucok : " Atuh, Ma, daek we nya! ".
Ma Erot : " EMBUNG.....!! ".
Ucok (asiiiiiiik...... Geus ngurangan 10 cm, tinggal ngurangan 5 cm deui, sigana lamun 22 cm mah bakal pas).
Ucok nanya deui : " Da Ema mah bageur, daek we atuh, nyaaaaaa........? ".
Ma Erot : " EMBUNG, ceuk aing EMBUNG, EMBUNG....pan ti tatadi ge geus ngajawab EMBUNG, pokona aing mah EMBUNG!! ".
Si Ucok ngitung, Ma Erot 5 x nyebut EMBUNG, barang nempo "kahandap", tinggal 2 cm.
Ucok : GUBRAAAAAG...........!!!!!!
SARUANA
Hiji poe si Abah meuli dua siki telepon keupeul alias handphone canggih nu bisa WA-an. Nu hiji keur Abah, nu hiji deui keur si Kabayan. Maksudna ngarah si Abah mudah ngontrol si Kabayan bisi poho sholat.
Dina hiji wanci Magrib si Abah nga WA ka si Kabayan ... Kieu WA na teh :
"Kabayan maneh geus sholat magrib.....?"
Dibales ku si Kabayan: "Kantenan we Abah, ieu abdi nuju sujud...!"
Tuluy dijawab deui ku si Abah:
"Sukur atuh Jang.., da Abah ge keur ruku ieu teh.....".
wilujeng wayah kieu Baraya ..
SAYA ANAK
Pak Haji Mengawinkan Ke - 4 Anaknya, Yaitu : Anita, Minah, Mirah, Dan Mumun.
Mereka Semua Berbulan Madu Ke Bali.
Sebelum Mereka Pergi,
Pak Haji Bilang ...
"Nak, Ntar Pada Kirim Khabar Yach Ke Babe Tentang Kualitas Laki - Laki Kalian Masing - Masing.
Pake WA Aja Dan Biar Nggak Heboh, Pake Motto Iklan Aje Yeeeccchhh ???!!!
Hari Ke - 1.
Di Bulan Madu.
Si Anita Kirim WA Ke Pak Haji, Pesannya Singkat Saja :
"KFC"
Dan Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan KFC. Di Gerai KFC. Terdekat Dan Terbacalah :
"NIKMATNYA SAMPAI KE
TULANG"
Pak Hajipun Tersenyum - Senyum.
Hari Ke - 2.
Di Bulan Madu.
Giliran Si Mirah Yang Kirim WA Yang Cukup Singkat :
"STANDARD CHARTERED"
Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan Standard Di Koran Dan Terbacalah Tulisan :
"BESAR, KUAT Dan BERSAHABAT"
Pak Hajipun Langsung Tersenyum Lebar.
Hari Ke - 3.
Giliran Si Mumun Yang Kirim WA., Isi-nya Juga Cukup Singkat :
"NESCAFE"
Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan NESCAFE Di Koran Dan Terbacalah Motto Nescafe :
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR"
Pak Hajipun Kembali Tersenyum Ceria.
Memasuki
Hari Ke - 4,5,6, Dan 7 ...
Pak Haji Mulai Risau Karena Si Minah Tak Ada Khabarnya.
Waduuuh ...
Ada Apa Gerangan Dengan Si Minah Yach ...,
Jangan - Jangan Dia Dibikin Kecewa Sama Lakinya ...???
Akhir-nya Pada Hari Ke - 8 Barulah Masuk WA Dari Minah Yang Isinya Cuma 2 Kata :
"AIR ASIA"
Pak Haji Sangat Penasaran Karena Yang Dia Tahu AIR ASIA Itu Armada Penerbangan Terbesar Di Asia Tenggara.
Langsung Pak Haji Cari Koran, Terbaca-lah Motto AIR ASIA :
"7 KALI SEMINGGU -
3 KALI SEHARI -
5 JAM NON STOP"
Pak Hajipun Bilang Dalam Hati, Pantesan Dia Nggak Sempet WA an., Tiap Hari Jadwalnya Padat Banget ...
PENSIUNAN DAN DOKTERSubardjo Seorang Pensiunan pejabat pergi ke dokter untuk check up berkala ...Subardjo :“Dok, aku sudah pensiun. Saya minta nasehat untuk panjang umur...”Dokter :“Masih minum kopi ?”Subardjo :“Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti."Dokter :“Makan daging kambing ?”Subardjo :“Sudah gak, dok.... gak berani"Dokter :“Duren ?”Subardjo :“Wah, apalagi itu, takut stroke.”Dokter :“Masih berafiliasi intim dgn istri?"Subardjo :“Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.”Dokter : ??"Masih suka ngelirik cewek bagus?"Subardjo :"Ya gak lah dok... gak berani... mampu-mampu dihajar sama istri..."Dokter :
“Laaahhh,....... Kalo Hidup Kayak Gitu, Ngapain Juga Bapak Masih Pingin Panjang Umur, Mubaziiir....... Pak...
BEDA BAHASA
Ada siswa SD, seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus.
Suatu hari Jacobus tidak sekolah ,
Pak Asep guru di pedalaman Papua, mengajukan pertanyaan kpd Jacobus
kenapa kau kemaren tidak sekolah.
Jacobus : Anjing kesayanganku sakit pak guru
Jacobus meminta Pak Asep untuk mengobati anjingnya🐕yang sekarat.
Pak Asep tersenyum dan mengiyakan.
Melihat anjing tersebut sekarat, Pak Asep yang orisinil orang Warungpeuteuy Garut itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Sunda :
" Njing, Anjing, lamun sia rek modar, gancang geura modar , mun rek hirup, gancang geura cageur, ulah ngahesekeun aing."
Jacobus yang tidak mampu bahasa Sunda berpikir Pak Asep ber-do'a menggunakan mantra mantranya.
Diam-diam Jacobus menghafalkan kata-kata yg dia kira do'a.
Setelah itu Pak Asep pribadi pulang.
Beberapa hari lalu Anjing nya Sehat
Jacobus lari-lari ke rumah Pak Asep bermaksud melaporkan jika anjingnya sudah sembuh.
Namun ternyata, Pak Asep sedang sakit. Jacobus terkejut,
eksklusif menuju ke kamar Pak Asep dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Asep.
Selanjutnya Jacobus membaca mantra :
" Njing, anjing,... lamun sia rek modar, gancang modar wae, mun rek hirup, gancang geura cageur, ulah ngahesekeun aing."
Pak Asep kaget dan😀 tertawa eksklusif sembuh.
dasar gelooooo siah Jacobus.
Aing teu hayang seuri ge jadi seuri.
Sebab hati yg gembira ialah obat yg manjur``
Semoga dg sdikit hiburan ini,meminimalkan kepanikan dg adanya corona,,dan kita di jauhkan dr virus itu🤲amiinn
Bade di share, mangga. Heunteu oge, da kudu atuh.
Meh kekal ngora,....wilujeng wayah kieu, kade hilap ngupi heula, ambeh teu tunduh.
BALADA MUKIDIMUKIDI diajukan ke Pengadilan krn terbukti menenteng lari Sepeda Motor milik JUMINTEN , Selingkuhannya...Inilah Kutipan Pembelaan MUKIDI di Pengadilan... :" Saya tidak Mencuri Motor itu Pak HAKIM... Gadis itu sudah memberikannya kepadaku dg ikhlas ", kata MUKIDI dg Suara memelas...Mukidi,melanjutkan , sambil sesekali mengusap Air Mata nya... : " Kami tlah berkenalan , dan menjadi dekat , kemudian jalan-jalan pakai Sepeda Motor nya ke suatu TAMAN yg sepi... lalu setelah kami parkir , GADIS itu berbisik ke Telingaku... : " Masss... ambillah Milik ku yg paling Berharga , sambil Dia membuka semua Pakaian nya... kemudian Dia lari masuk ke Semak-semak ", tambah Mukidi bergairah..." Lalu aku pikir² lg... dpd ambil BAJU , BH , CD , dan CELANA Jeans... mending sy ambil Sepeda Motor nya aj yg lebih berharga , kan Pak HAKIM...???!!....".HAKIM impulsif TERTAWA terbahak- bahak sambil melempar PALU ke arah Mukidi ... :" KAMU BEBAS , DI........
KUNCI SUKSES
A = 1%
B = 2%
C = 3%
D = 4%
E = 5%
F = 6%
G = 7%
H = 8%
I = 9%
J = 10%
K = 11%
L = 12%
M = 13%
N = 14%
O = 15%
P = 16%
Q = 17%
R = 18%
S = 19%
T = 20%
U = 21%
V = 22%
W = 23%
X = 24%
Y = 25%
Z = 26%
Apakah yg menciptakan keberhasilan/ kesuksesan hidup menjadi 100%.......???
H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) :
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) :
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
L+O+V+E (Cinta) :
12+15+22+5 = 54%
L+U+C+K (Nasib) :
12+21+3+11 = 47%
Tidak ada yang jadi 100%.
Apa yang menjadikannya jadi 100%..???
Adakah money..?
M+O+N+E+Y =
13+15+14+5+25 = 72% NO..!!!
Leadership..?
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97% NO...!!!
Ternyata apa yang menciptakan menjadi 100% adalah :
I S T R I D U A
9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%
atau
B O J O T E L U
2+15+10+15+20+5+12+21 = 100%
Maka beristri dua atau duwe bojo telu akan membuat hidup kita mampu sukses mencapai nilai 100% !!!
KEBETULAN atau TIDAK ... ? namun itulah mainan MATEMATIKA-nya !!!
Dan balasan para istri yakni :
L A M B E M U M A S
12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 = 100% juga
BODOR SUNDA Asa beuki riweuh situasi ayeuna ... Yg dagang bubur tidak boleh keras..Yg dagang cendol diciduk..Dagang sate ditusuk..Dagang es kelapa muda dibacok..Bahkan kemarin menyaksikan pribadi ada yang dagangroti dibakar...Yg dagang mie baso direbus ...Duuh..nyaah teuing.. Eta geura di Pasar Baru.Aya nu jualan kopi dibanjur cai panas ...Nu jualan hui dikarungan...Anu jualan tahu digebruskeun kana minyak ngagolak ...
Meni walatir ... Di Pasar tradisional ge, baringung, nyaeta anu jualan hayam jeung entog oge di cacag ...Nu jualan leupeut ditalianNu jualan ulen digulung ...Tentara dibedilan..Pulisi depestolan...Nu ka palasar baralik deui... Ngan aya hiji nu ngeunah mah ...Tukang kadu kalah diciuman .... Jangan lupa tersenyum,
semoga tidak terjebak situasional ihwal keadaan yang di hadapi
Comments
Post a Comment